jueves, 29 de diciembre de 2011

No estoy enamorada, ni siquiera busco a "mi chico perfecto". No tengo ninguna intención de tener una relación seria, ya que nadie me asegura que pueda salir de ella si ningún problema. Y si necesito desahogarme salgo del agua. Que si quiero un capricho es porque me sobran muchos otros. Que si te miro a los ojos es por educación. Si necesito un hombro el que llorar, tengo dos, por lo que me sobra uno. Que si quiero cariño, mis amigas me lo dan sin necesidad de que me coman la boca, y para discusiones ya tengo a mis padres. Que por ganas de sufrir y llorar me compro una peli de amor, que se pasa rápido. Y si es calor lo que necesito, me compro un abrigo bien calentito, que seguro que dura mas que tú a mi lado. Que para rayarme ya tengo física y química. Si me quiero sentir en las nubes me subo a un avión. Si necesito que me escuchen, hablo yo sola. Que si es ley de vida enamorarse, yo digo que le den a las leyes y que las leyes están para desafiarlas.

martes, 6 de diciembre de 2011

¿Qué te voy a decir que ya no sepas? me he cansado de ser todo lo que no soy, de reírme de cosas que no tienen ni puta gracia y sentirme incómoda por las cosas que no puedo decir en voz alta.
Si alguna vez fuimos felices, de verdad que ya no puedo recordarlo, y estoy harta de ver todo ese amor que nos rodea pero que no llega nunca a tocarnos, como si huyera, qué he hecho yo para no poder tener un poco de eso? No quiero vivir así, solía conocerte pero ahora sólo somos extraños que se ignoran para ocultar su soledad.


martes, 29 de noviembre de 2011

Ya ha pasado mucho tiempo desde aquel día, desde el día en que decidimos dejarnos de amar, y de que cada uno seguiría su camino. Como ya he visto ,tu has seguido mi consejo , has dejado el tema atrás , superado y mirado a la chica que tienes en tus brazos, y yo lo único que te pido es que la trates mejor que a mi, que la quieras muchísimo mas que a mi , que le hagas todo lo que le guste y que la hagas sentir una reina, igual que me hiciste sentir a mi.
Pero bueno, también es verdad , que al igual que tu me has olvidado , yo también lo he hecho, lo hice ya hace unos par de días, siéndote sincera ya no pienso en ti , ya no me importa lo que hagas y lo que dejes de hacer , es que no me importa nada de ti. Y es obvio que tenga los recuerdos en mi cabeza , pero ya no me hacen daños , sencillamente porque  eso ya es pasado.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Te hecho de menos. Quizás no de manera física, pero extraño tu olor y tu voz. Bueno tampoco vamos a engañarnos, hecho de menos que me cojas, me molestes o me hagas reir con cosquillas. En que pienso? en nada. Mmm pero no puedo negar que no piense, sobre todo en ti. No puedo negar que no recuerde como me cogias de la cintura hacia ti.
Quizás solo sea temporal, aunque si nos paramos a pensar todo es temporal porque, todo tiene un final.
Odio los finales, de hecho nunca dejo que una canción termine del todo.
Por eso, para mi todavía no ha acabado nada.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Sí, puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente o la más decidida. Puede que me equivoque muchas veces, demasiadas quizás. Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten día sí y día también; que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen. Puede que complique lo fácil, que facilite lo difícil, y también puede que tropiece cien mil veces con la misma piedra, pero ten por seguro que siempre me voy a levantar. 

jueves, 1 de septiembre de 2011

 En ti he encontrado lo que estaba buscando a la persona de mi sueños , el chico que para mi es perfecto , he estado buscando durante tanto tiempo, y es que no sé, siento que me estoy enamorando y me gusta porque algo dentro de mi me dice que somos tal para cual , y que tenemos que amarnos hasta el fin de los días quiero amarte hasta más no poder , habia renunciado al amor pero entonces llegastes tu para abrirme los ojos y tan solo con una mirada decirme que la vida es una aventura y hay que luchar para poder sobrevivir. No me rendiré por ti pienso luchar hasta ganar la batalla , necesito tu amor , tu calor te necesito a tí.
.
Ahora estamos lejos , separados pero tengo pensado cruzar el mar para estar junto a ti , para todo aquello que pensabamos cuando estabamos juntos se haga realidad y si volvemos a separarnos volveré a cruzarlo una y otra y otra vez así hasta llegar a encontrar nuestro lugar , nuestro sitio , hasta encontrar la felicidad.

lunes, 29 de agosto de 2011

Perdoname niña , por haberte sido sincera y haberte hecho abrir los ojos de una forma un poco agresiba pero te estabas tragando todas las mentiras que te decía y yo sabía que no eran más que batallas , preferistes creer a él y ahora estás así , te lo mereces la verdad no me duele verte así para nada , te lo adverti pero no me hisistes ni puto caso , bueno se dice que a base de golpes uno aprende ya es hora de tomar apuntes y aprender a saber cuando ha llegado el GAME OVER.

miércoles, 20 de julio de 2011

Lo mejor que te puede suceder es que quieras, y al mirar a la persona a la que quieres, veas un brillo en sus ojos que es por tí. Lo mejor que te puede ocurrir es que día a día esa persona te demuestre que te quiere. Lo mejor es.. que despiertes con una sonrisa porque sabes que esa persona quiere que tú le des todo tu amor, y que al anochecer te duermas con una sonrisa también, porque en tus sueños vas a seguir viéndole. Pasar momentos juntos, siendo total y completamente felices el uno con el otro, eso es lo mejor que te puede pasar, querer y ser querida. Pero no todas tienen la suerte de poder averiguarlo. Hay personas que solamente piensan que el amor es un juego, o que en vez de dejarse llevar en esos momentos en los que debería de haber amor, deciden ser simplemente "personas que no se enamoran". Hay personas que luchan en todo momento porque estas personas cambien de idea, pero hay momentos en los que la persona, que intenta convencer a la persona que no cree en el amor de que verdaderamente sí existe el amor, flojea dejando que la persona que no cree en ello siga manteniendo su opinión.
Pero nadie ha dicho que yo vaya a flojear. Te demostraré que existe el amor, y te lo demostraré de mil y una maneras, día a día, cuando tú quieras.
Solo dímelo. Dime si es lo que realmente deseas.
Dime si lo que quieres es que yo te lo demuestre o simplemente quieres seguir con tus pensamientos.
Cuando me lo digas, entonces sabré que es lo que realmente sientes, porque créeme que en estos momentos llevo mil y un pensamientos dentro de mí. No sé qué pretendes, pero esperare lo que deba esperar para averiguarlo.


domingo, 17 de julio de 2011

Es verdad que no siempre me he comportado como debería, que no siempre te traté bien y como tú dices; tuviste que soportar más de una putada mía. Pero en el fondo, gracias a todo eso pude darme cuenta, tarde, pero mejor tarde que nunca, que no actué bien y cierto es que ahora me toque cargar con las consecuencias. ¿Sabes? Estoy segura de que no te creíste ni una de las palabras que te dije, que pensarás que son simples paranoyas mías o que lo hice simplemente por joderte otra vez pero te equivocas, para mí no son simples comeduras de cabeza, son como cargos de conciencia, como lo que son: un error que no puedo borrar. Te juro que si tuviese una única oportunidad para viajar en una máquina del tiempo al pasado y cambiar algo o mejorarlo no dudaría y volvería al día en el que ocurrió todo, al día en el que te perdí para siempre y reaccionaría de otra manera. No sé, fue mi error, no puedo deshacerme de él con un chasquido de dedos y he hecho ya todo lo posible para que las cosas cambiasen a pesar de que nunca conseguí nada.

jueves, 14 de julio de 2011

Y no, nunca te lo diría, jamás, tendría que estar loca para decírtelo a ti... que quiero fundirme contigo... Porque es lo que más deseo, que quiero que el mundo se pare, que el tiempo no avance, solo 2 seamos por un rato producto del deseo y la imaginación, que todo lo que gira a nuestro alrededor sea invisible, hagamos todo realidad aunque sea por un segundo... que todo fluya que sea fuego... Que no acabe nunca por favor que solo quiero que me agarres fuerte y me aprietes contra tu pecho, que me abraces y me beses tan intensamente que muera por otro de esos, que nos volvamos locos y seamos nosotros mismos.. Y despertarme junto a ti... Y ver que te siento respirar que seguimos abrazados como al dormirnos... Que te huelo te puedo tocar y acariciar... y que me des los buenos días... que serán los más dulces al despertar...
.. Pero jamás, nunca te lo diría porque seria una loca y aunque me muera de ganas nunca te diría que esto es lo que más deseo que Te Deseo... que esto es lo que yo quiero…

 Te dije que necesitaba tiempo, que no era tan fácil, tú me prometiste que esperarías, que no importaba, que el tiempo lo decidiría, y es verdad que hice la espera larga pero contaba con que lo entenderías y pensé que seguirías esperando fue tarde, y cuando decidí que de verdad te quería en ese momento tu ya no estabas esperándome, y entiendo que para ti no fue fácil esperar. Y ahora no te pido que esperes, simplemente te pido otra oportunidad.


lunes, 11 de julio de 2011

Cuánto daría por entenderte. Sí, por entenderte porque realmente no lo hago. Me gustaría saber lo que piensas. Sí, esos mensajes a las 11 con un: "Buenas noches golda" y eso: " Te echo tanto de menos", sólo dos minutos después de despedirnos, ¿realmente expresan lo que sientes o sólo son una tapadera para intentar hacerme feliz?. La verdad no sé porque escribo esto. Soy idiota. Sé que mucha gente se moriría por tener a su lado una persona como tú y ¿qué hago yo? Dejarte escapar. No creerme lo que sientes o lo que dices sentir. No me entiendo a mi misma. Tengo mis dudas. ¿Y si quizás la que ya no siento nada soy yo? Hace unos días imaginarme un futuro sin que tú no estuvieses en el me parecía imposible. Bah puede que mañana me levante y piense ¡Le quiero! Y tener ganas de decírselo al mundo entero. Que cuando le vea mañana me sigan temblando las piernas tanto o más como el primer día y que cuando me bese mi respiración se detenga... ¡Chaaaaacho que sí, que LE QUIERO! ¿Cómo me puede estar pasando esto a mí? Necesito tiempo. Tiempo para pensar. Plantearme las posibilidades. Tiempo para encontrar la seguridad que ahora mismo no tengo.

sábado, 9 de julio de 2011

Mi vida cambió y no sé dónde, mi corazón siente que fue el día en el que lo conocí, sí a él, quizás no hayamos pasados tantos momentos juntos, no llevemos algo estable y no despierte a su lado cada día, pero aunque esté lejos no lo dejo de querer.
No sé si estarás ahí en un futuro, si sabrás lo que siento y si tu amor será verdadero, pero ahora es el presente, sí ese presente que está formado por ti.
Ahora quiero que sepas que por muchos años que pasen siempre estarás en mi memoria.

miércoles, 6 de julio de 2011

No soy lo que buscas, no soy muy alta y a veces no me gusta hablar mucho. Me río demasiado, la verdad, pero tengo una risa tan vital que cuando la oigas estarás siempre a la espera para oírla otra vez.. Me gusta regalar sonrisas al mundo, pero muchas veces me cuesta mucho fingirla. Soy incapaz de estarme quieta, hago muchas tonterías y me enfado muy deprisa, aunque se me pase muy rápido. Lo que puedo prometerte es que no te aburrirás conmigo, te volveré loco y querrás salir corriendo de lo pesada que me pongo de vez en cuando. Soy impredecible, vivirás sin saber lo que te espera junto a mi. Puede que me quede contigo cien años o puede que te deje mañana, eso no lo sabes. También te darás cuenta, con el tiempo, de que soy bastante caprichosa y un poco coqueta también, ¿para qué negarlo?. Es cierto que a veces miento, pero mis mentiras son tan creíbles que ni te darás cuenta... Te querré locamente y me equivocaré al decirlo para que lo entiendas al revés.
No prometo nada, pero haré todo lo que esté en mi mano para que lo nuestro... funcione.

A.B#

martes, 5 de julio de 2011


Yo sé que no debí enamorarme, que lo nuestro sólo era una aventura, espero que me disculpes pero al hacerte mío te abrí todo mi corazón.
Besé todo tu cuerpo sin pensarlo, ¿y ahora quién me quita este sabor?, no quiero causarte ningún problema, pero nunca me quites tu amor...
Yo haré lo que tú quieras para que nunca me dejes, prefiero compartirte, a tener que perderte.
Yo sé que me dijistes que no me enamorara, que si eso pasaba entonces tú te alejabas, pero no me enseñastes como evitarlo si cuando yo te amaba lo hacía con el alma.

sábado, 2 de julio de 2011

*

Y es que me merezco un amor sin dudas, sin tiritas, sin gilipolleces... alguien que cuando me pongo borracha me lleva a casa en brazos. Que me haga el amor contra la pared y que no se enfade si no me entiende, ni si no sé lo que quiero. Que me saque la lengua cuando me pongo tonta. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre con regalos pero que tiene mil detalles de papel. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme por los bares y conocerme otra vez. Que me mire, lo miro, y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo en los días que menos lo merezco. Que me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mí ni deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos. Y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.


A.B#

 A ti lo que te mata es saber que él la puede tocar cuando quiera, que puede llamarla en cualquier momento y decirle "Quiero verte mi niña", que pueda llevársela a las Canteras a dar un paseo, y besarla en cualquier lugar. Te mata saber que él puede estar en este mismo instante diciendo su nombre con un sentimiento de posesión que tú no puedes tener, porque no es tuya. Te mata saber que es su cama la que calienta por las noches. Te comes la cabeza imaginando sus manos sobre el cuerpo de ella, amándola, porque puede hacerlo cuando le dé la gana. Y despertarse a su lado y mirarla a la cara, verla dormir tranquilamente y luego abrir los ojos despacio cuando le susurra que la quiere y ella contesta "Yo también, mi amor".
Te mata saber que tú no puedes hacer nada de eso.
Él no tiene que ir con miedo, con cautela, pidiendo permiso a nadie, esperando que la respuesta sea un sí, no un no. No se pasa los días esperando el angustioso momento en que ella diga "Se acabó".
A ti lo que te mata es saber que fue tu elección, que tuviste la oportunidad de ser él, y elegiste no serlo. Que, cuando ella te eligió a ti, tu huíste como un cobarde. Te mata saber que fuiste tú el que la arrojó a sus brazos y por eso ahora te estás muriendo. Era un suicidio, ¿cómo no supiste verlo?.

jueves, 30 de junio de 2011

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres tú y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "Si tu supieras", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quede en blanco, lo más seguro. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otra voz a la que hablar. No quiero otros sueños, me gusta nuestro sueño. Porque mi vida empezó el día en que te conocí.

martes, 28 de junio de 2011

Y cada día, veo todo más oscuro...No veo la hora en la que llegues, te plantes delante de mí, y me mires, no veo el momento en que te sientes a mi lado, y sin saber que decir , te me quedes mirando .
Pero sinceramente es así...No sé, no sé lo que yo soy para tí, bueno...puedo ser muchas cosas, unas las sé, de otras, no estoy tan segura .Pero, me he enamorado de tí, el único que me hace sonreír, aunque en este momento, realmente esté con picores en los ojos de tanto llorar .Puede que seas el único, que aunque de verdad me haga daño, te siga queriendo como el primer día .Increíble, una persona normal y corriente, pero que te hace ser diferente .
Me enamoras, tu nombre está tatuado en mi corazón, puede que nunca el tiempo lo borré, ni las palabras, ni los sentimientos, ni el olvido .Puede que esta vez, seas el de : '' PARA SIEMPRE '' .
Puede que no me haya equivocado ,aunque puede que sí, no lo sé .No estoy segura, de si lo que estoy haciendo...está bien o mal .
Pero no me da miedo a caer, el tiempo a hecho de mí, una persona más fuerte, y ahora, cualquier golpe, es tan sólo un rasguño .He aprendido de los errores, tengo algo de experiencia .
Pero, mi cuerpo está descontrolado, y todo, por tu culpa.

viernes, 24 de junio de 2011

Nunca perdí la esperanza.

Dicen que es lo último que se pierde y  aunque me caiga a veces, podré levantarme cuando haga falta. De errores se aprende, y yo, lo estoy consiguiendo...aprender de todo aquello que un día me causó un mal .De todo aquello que me hizo echar lágrimas, de todo aquello, por lo que nunca volvería a pasar.Pero si me paro a pensar...me doy cuenta, de que me he hecho fuerte, y ahora, nada puede conmigo .

miércoles, 22 de junio de 2011

Y...

tenía de todo menos problemas, solía vivir a lo bestia,a lo grande, solía emborracharme & fumar hasta que mi hígado se fuera a la mierda & no puediera respirar, tan sólo me hacía feiz en esta vida una cosa, & la había perdido, mi vida no tenía sentido, algo me faltaba, & esa cosa eras tú .

domingo, 19 de junio de 2011

& como si nada pasara, sigo con mi vida como el primer día , aprendiendo a ser fuerte, aguantando lo que me hechen, sobrepasando mis límites, olvidándote poco a poco, como si tuviera alzéimer.
- ¿ Que haces ?
+ ( Si te digo la verdad, estoy aquí, sola,angustiada, pensando en tí, dándole vueltas a mi cabeza, comiéndomela, mordiéndome la lengua, esperando & contando los minutos para volver a verte...esperando una llamada tuya, o al menos alguna señal de que me quieras.Pero...lo peor de todo esto, es que no te saco de mi mente, ni en mis peores sueños,& aún así, estoy frente a una pantalla de ordenador, intentando decirte la cosa más fea, pero es imposible.Porque te quiero, porque eres mi vida entera, & porque sé, que eres el niño de mis ojos) 
Nada,aquí aburrida...

sábado, 18 de junio de 2011

Teníamos miles de momentos felices acumulados, ívamos a comernos el mundo, lo estábamos haciendo, nuestros sueños se cumplieron, las espectativas eran perfectas, estabamos llenos de ilusión, no cabía duda que parecíamos ser los dueños del mundo, pero yo no podía fingir ser todo eso, no podía ser alguien que no soy, porque sinceramente todo eso no me hacia feliz , yo quería una vida normal, despertarme & ver las llamadas en mi móvil de tu número de telefono, caminar por la playa agarrados de la mano, besarnos hasta desgastar nuestros labios, salir cada tarde & encontrarte en el mismo bar sentado bebiendo una Heineken, despeinado viendo como pasa la vida, sin saber que hacer, en un bar de playa, rodeado de chicas hermosas, & tipos borrachos & artos de póker. & no sé como te pudiste fijar en mí.

jueves, 16 de junio de 2011

Sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta o de mirar el movil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche creyendo que algun dia volveras a llamar como todas las noches hacias. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final feliz, y de preguntarme por qué nosotros no tuvimos un final asi..Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti.

miércoles, 15 de junio de 2011

Sé que nunca lo olvidaré .Sé que nunca podré sacar de mi mente esa sonrisa, esas miradas, esas palabras que salían de tu boca.Esos abrazos que me dabas cuando hacía frío .Cuando me mirabas y me besabas. Cuando me decías que me querías, & a pesar de la distancia, nada impidió que estuviésemos juntos. Nunca podré olvidar tdas las cosas que pasé junto a tí. Nunca olvidaré todo lo que lloré, cuando te quería, cuando empezaba a temblar porque no estabas a mi lado.
Nunca olvidaré la sonrisa que me sacabas cuando me mirabas & decías cualquier tontería.
Cuando llovía & tu lo único que hacías era reírte & matarme a besos.Cuando me hacías ponerme celosa, & te reías de la cara que ponía.
Sé, que nunca debería haberme enamorado de tí. Porque a pesar de que me hiciste feliz, también me hiciste daño, me hiciste derramar lágrimas que nunca debería haber llorado, cosas, que ojalá nunca hubieran pasado. Porque en cada uno de nuestros enfados, por mucho que me quisieras, me dijiste todo, y aunque después me dijeras que era broma, sé que lo hacías con el corazón. Porque si no .. no hubieran salido .
Sé , que cada noche me he desvelado pensando en lo duro que es quererte, en lo difícil que es comprender cada manía tuya.
No quería equivocarme, no quería volver a repetir la misma experiencia.
Pero caí una vez más,y lo pasé mal. No te lo niego. Porque no puedo negar lo evidente. Pero, siempre he puesto la mejilla.
Nunca he querido que me vieras llorar. No quiero parecer débil .
Ojalá no tenga que escribir esto, pero es la única forma de desahogarme, y quitarme un peso de encima.
Es un nudo en el estómago, porque no sé que hacer más para mirarte & pensar en una persona normal, no quiero seguir viendote como alguien especial, como alguien que me enamora con su mirada, alguien que por más que yo le heche mierda,siempre será la mejor persona.
Se acabó, se acabaron mis años de alegrías, porque ahora, todo es gris. Ya nada volveré a sentir algo por alguien .Porque sigo enamorada de tí. Sigo sintiendo el mismo amor que el primer día empecé a sentir.
y si te digo algo, y si te cuento un secreto...
Yo no olvido tan fácilmente.
 Nunca pensé en darlo todo por alguien, ni siquiera pensé que habría alguien tan importante como para darlo todo por él. Y no sé si fue el destino, la suerte o qué, pero hizo que le encontrara, y que no quiera separarme de él. Aunque nos enfademos y no podamos aguantar enfadados más de 5 minutos. En realidad, me encanta que se pique y que se ponga celoso y que se ría de mí cuando me enfado como una niña pequeña. Parece una tontería, pero a mí me encanta. Y lo quiero y llegué a un punto, que me dije que ¿Por qué lo hago? Y… ¿Sabes por qué es? Por todo lo que hemos vivido juntos, y por cosas que nunca había hecho. También por la confianza que hemos creado entre los dos y por el daño. No cambiaría nada, me quedo tambien con lo malo. Me quedo con él, como él se ha quedado conmigo, sí, porque ha llegado a lo más profundo de mí, con muchos baches pero lo ha hecho. Porque para mí, yo soy de él, porque es el único que me ha enseñado a querer, y por el que me he sentido querida, a su manera, claro, que es la única que me vale. Le quiero y no lo voy a dejar de hacer nunca. No podría, sería absurdo.

martes, 14 de junio de 2011

A ti nunca te alcanza, podría darte el mundo entero y aún así, querrías mas. Todo lo que venga de mí, ya sea algo bueno o malo, a ti simplemente te da igual. No importa cuanto esfuerzo haya costado ni cuanto me haya rebajado en hacerlo. Justo cuando creo que vas a dar algo de ti, algo importante, lo dejás ir. Otra vez, como una tonta mendiga te ruego algo de afecto que es imposible que sientas. Y la verdad es que no me importa en lo más minimo perder el orgullo porque después de todo, siempre uno termina perdiendolo por alguien y si tengo que elegir con quien, volvería a elegirte. Pero, como siempre, tu quierés más, me humillas de la peor de las formas, con indiferencia. Querría explicarte lo que duele pero no creo que puedas entenderlo porque creo que aunque me lo propusiese, no podría hacerlo contigo. Y definitivamente hay cosas que hay que sentirlas, vivirlas y sufrirlas para entenderlas.

lunes, 13 de junio de 2011

Como me gusta soñarte, aunque duele despertarme y ver que solo era un sueño, pero me encantan mis sueños. Me encanta la fuerza con la que siento que estás conmigo, que puedo tocarte.. Llego a sentir tu boca a milímetros de la mía y mientras duermo; sonrío.
Esto me pasa cada noche, ocupas mis sueños. 
Será que son infinitas las ganas que tengo de sentirte y me refugio soñándote.
Será que fue tan especial la manera en la que me enamoraste. O tal vez es simplemente que me gustaría tenerte delante, abrazarte fuerte y no soltarte.

domingo, 12 de junio de 2011

sábado, 11 de junio de 2011

No me salen las palabras.
Hay veces que quiero pasar de todo. Empezar de cero. Otras quiero acabar lo que está empezado aun que sepa que no va a acabar bien. Y, en cambio, otras veces no quiero hacer nada; solo quedarme quieta, sentada. Como estoy haciendo ahora mismo.
Sabeis, sentada aquí arriba, en el alfeizar de una ventana de un segundo piso puedo pensar. Puedo relajarme. Mirando hacia la nada, porque sinceramente, las vistas desde aquí son preciosas. Es, como yo lo llamo, la parte selvática de la Entrada, solo hay hierba y un par de casas. Miras para arriba y solo ves el cielo. Sinceramente, es el lugar más bonito en el que e estado. Dejas que la brisa acaricie tu piel y te sientes liberada.
En momentos de grandes depresiones me he llegado a pasar horas y horas sentada aquí, mirando al cielo y dejándo la mente en blanco. 
Desde aquí todo parece fácil y sencillo, las soluciones para los problemas surgen de la nada y siento que todo irá bien.
Pero una vez que entro dentro la habitación y cierro las ventanas, las penumbras vuelven.
Porque no es tan fácil ni tan sencillo.
Tener las soluciones, no implica tenerlo todo solucionado. Porque lo más importante, lo esencial; es poner en práctica las soluciones, y eso, muy a mi pesar es; sin duda alguna, lo más difícil.
En cierto setido se que la felicidad completa no existe, al menos, no eternamente, pero hay veces en las que me gustaría poder estar feliz un determinado tiempo, porque sí, no lo niego, estoy falta de ese sentimiento de felicidad ultimamente, no por una cosa, por muchas.
Es incomodo escribir esto estando aquí sentada, asi que, sin más preambulos, le pongo punto y final, a un texto escrito con la simple excusa de intentar transmitir, a duras penas, lo mierda que es la vida.

miércoles, 8 de junio de 2011

Supongo que a nadie le importa. 
Pero todo esta bien hasta que se vuelve malo.Me duele cuando no duran. No hay manera fácil de decir adiós
Y yo...vuelo en solitario
A veces no sé ni porque sigo creyendo en el amor, te puede dar tantos golpes, tantos desengaños y malos ratos... pero al fin y al cabo las cosas pasan por algo, o eso dicen.
Sé correr aunque ni siquiera pueda caminar, sé sonreír aunque tenga ganas de llorar, pero hay días en los que no me siento tan fuerte, en los que no sé ni como defenderme, días en los que necesitas a una simple persona…

Ab#

domingo, 5 de junio de 2011

 Pensé, en fumarme la vida, a cada calada fumarme cada error y cada caida. Pero no merece la pena, si lo hago, si lo olvido sin más, lo más probable es que lo vuelva a cometer. Voy a mirar para alante y a pensar que no toda mi vida tiene que girar siempre en torno tuyo.

sábado, 4 de junio de 2011

Te dice que eres perfecta, que no te falta nada, que no te sobra nada, que eres únca, diferente a todas las demás. Al día siguiente, te saca algun defecto, un defecto estupido, tan estúpido que te lo tomas a coña. Después comienza con los celos, las inseguridades, y te los transmiten. Mas tarde, te dice que te quiere, pero ya no te lo crees, porque anteriormente se lo a dicho a muchas otras. Y por último, te dejan sola, sola ante el mundo, y no sabes que hacer, solo lloras, y te preguntas, que has hecho mal. Pero en realidad, nunca hiciste nada mal, fue el quien nunca hizo algo bien. Te dejas llevar por el momento y cuando te das cuenta, estas tan hundida, que no sabes como vas a salir adelante. Entonces, la historia vulve a empezar..


Debería estar jodida, pero me siento realmente bien. ¿Y sabes por qué? Porque me tiré al agua por lo menos. Sí, ahora puedo decir que lo intenté, ahora sé lo que hubiese pasado y no me arrepiento. También reconozco que, la piscina estaba vacía y me llevé una buena ostia, pero no la suficiente para dejarme inconsciente. Vivimos las caídas para aprender, en nuestro beneficio y porque nunca sabes cuando vas a cometer un error, simplemente tenemos la manía de cometerlos y aprender. En ese orden. Nunca aprendemos sin hacer o comprobar. No te puedes derrumbar a la primera de cambio, la vida te va a dar muy fuerte, la vida te va a crujir, ¿Entiendes? Si la vida te da palos, le demuestras de que estas hecho.. y te levantas. Y si no tienes fuerzas, las buscas de donde sea, y te levantas. Si te caes, te levantas. Si te tiran, te levantas. Te levantas siempre, pase lo que pase, cuantas veces sea necesario. Pero te levantas.
Que les den a todas y cada una de sus palabras, que sabes que no son verdad. Que sí, soy joven, pero he vivido lo suficiente para saber que los prejuicios aquí no son pocos, que la gente ahora no es original ni diferente, sino rara, y he notado que el ser convenido ha aumentado últimamente.
Fúmate sus juramentos, que no son tan ciertos como aseguran, y que todas sus promesas no valen nada. No te fies de todo lo que oigas, cree solo en aquello que salga de las bocas que sabes que te quieren bien, porque no serán pocos los que se te acerquen con una falsa sonrisa y no muy buenas intenciones.
Bébete todas sus miradas por encima del hombro, todos los repasos que te den de arriba a abajo, todas las malas primeras impresiones que hacen que esas caras de paleto te juzguen sin mirarse a ellos mismos. Que ningún gilipollas tiene que venir a decirte qué hacer o cómo ser, porque ni siquiera ellos son perfectos, que bastante sabes tú en qué te equivocas o en qué eres un puto desastre para que vengan ellos a recordartelo, ¿tan poca vida tienen que sólo saben vivir de los males de los demás?. Nadie es perfecto y, de todos modos, quien lo piense es demasiado imperfecto, inútil y patético.
Que se prepare esa gente, que buenas hostias les dará la vida.


viernes, 3 de junio de 2011

Esa sensación de necesitarte a cada momento, de sentir que si no estás a mi lado no puedo. Esa manera cobarde de escapar de mi mundo para intentar olvidarte, pero nuevamente vuelvo a recordarte. Como quema pensar en "lo que puedo ser". Como duele saber que todo hubiera sido perfecto simplemente porque estarías tú a mi lado. Tu nombra me quema, pero necesito  oírlo, nombrarlo y pensarlo. Creo que cada lágrima que cae por mis mejillas no es de dolor, sino de necesidad, de no soportar no tenerte. Que me muero por besarte, por abrazarte fuerte y no dejar que nunca te marches. Que no sé lo que haría por tenerte, por poder verte. No sales de mi mente, estás siempre presente. No puedo escapar, jamás me había sentido así, y sí, sigo enamorada de ti. Me muero por verte sonreír, por escuchar de nuevo tu voz cuando me decías "te amo pequeña". Me encantaría volver a escuchar ese; "Te amo porque lo nuestro no tendrá final".. 
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Sí, es verdad. No negaré que he sufrido mucho, muchísimo, o quizás demasiado. Son muchas las personas que me dicen que no me lo merezco, que no debo estar así por una persona tan rastrera. Sé que lo dicen por mi bien, pero.. no saben lo que realmente él me hacía sentir. 

jueves, 14 de abril de 2011

Mis días eran grises, mi sonrisa de papel y mi risa tardaba días en aparecer, hasta que entró él en mi vida colándose por completo en lo mas profundo de mi corazón. Sentía miedo, me estaba enamorando y no quería aceptarlo, me asustaba todo lo que le pensaba, noche y día, me impresionaba lo bien que me hacía sentir cuando hablaba con él, su manera de conseguir hacerme reír, cada vez que me llamaba y me decía te quiero juro que me sentía en el cielo, me transformaba en una niña y me tiraba en la cama a patalear a las mantas mientras me moría por decirle que yo también, que lo empezaba a querer mucho, que me empezaba a importar demasiado, tal vez más de lo que debería. Las cosas cambiaron, hubo malos momentos, momentos en los que ninguno podíamos parar de llorar, momentos que dolían en los más profundo del alma cuando esa gente sin motivo intentó separarle de mi.. Pensé que me moría, que sin él no me importaban mis días; pero no pudieron, no consiguieron nada, bueno sí, gracias a eso nos dimos cuenta de que el te quiero se nos quedaba ya pequeño, y me sentí en una nube cuando pude escuchar su primer te amo, nos hicieron ver que nuestro amor es verdadero, puro, y que va mucho más allá que cualquier cosa, de pequeña me enseñaron a luchar por lo que quieres, y luché, y gracias a eso tengo a la persona más maravillosa a mi lado, esa persona que me llena de amor, el que con una risa puede conseguir que me duerma con mi carita de tonta, el que planea un futuro juntos, un futuro para dos, el que juro por mi vida que no le cambio por nada ni por nadie, el que a día de hoy es imprescindible en mi vida, el único capaz de curarme cuando sale alguna herida, el que tiene el poder de que le piense y no deje de pensarle en todo el día, el que me a enseñado lo que es la vida, lo que es el amor, y sí, es él, el que a sido capaz de enamorarme hasta tal punto de darlo todo por él, el que día a día permanece en mi mente, es la persona por la que mi corazón late tan fuerte. Es ÉL.

Sabes?


Hay veces que las personas nos decepcionan y descubres su verdadera cara. Hay veces que crees ciegamente en un te quiero y resulta que no era cierto. Cuando crees que nada puede ir peor para tan solo un segundo y mira a tu alrededor. ¿Qué ves? Si te fijas, verás personas. Personas que pasaron por tu vida un día y en alguna ocasión hicieron algo por ti o tú por ellos. Si te fijas mejor encontrarás una caja llena de recuerdos, recuerdos de sonrisas, de amores perdidos y de abrazos. Y piensa. Piensa una cosa. ¿Crees que vale la pena irse tan pronto? Habrán momentos en que te dolerá el corazón tanto que querrás arrancártelo, y veces que llorarás de felicidad sin motivo… Gente que te fallará, gente que te hará reír hasta más no poder, gente que querrá hacerte daño y gente que te escuchará hasta la madrugada. ¿Sigues estando segura de irte? Si yo pudiera, viviría mil veces, mil millones de veces sin cansarme, porque no pienso desperdiciar mi vida tirando sonrisas al vacío de la tristeza, porque nadie, absolutamente nadie tiene derecho a robarme las sonrisas… ¿Sabes? Tan solo hay una vida, una vida para reír y llorar, para disfrutar y sentir, para saltar y correr. Tan solo hay una vida por vivir…

viernes, 25 de marzo de 2011

A veces nos volvemos como no queremos

 Sacamos nuestro lado más duro como si fuera un gran escudo y nos escondemos de la realidad, mostramos lo contrario a lo que sentimos por miedo a sufrir más. Tantas veces se me abrió esa herida que creo que nunca llegará a curar. Solo te faltaba echarle un buen puñado de sal para que definitivamente quede esa estúpida cicatriz junto con todos sus recuerdos.. Te he esperado tanto tiempo, he soñado tantas veces con estar a tu lado que a veces llego a pensar que solo es eso, un sueño que nunca se cumplirá.. Pero aquí sigo, enamorada, no hay nadie más, por mucho que muchas veces intente escapar de esto, no existe nadie más. Siento que llegará un día en el que después de tantas heridas no sentiré siquiera dolor, incluso podrás hurgar en la herida que no sangrará, y si sangra mi alma no lo sentirá.. Creo que empiezo a dejar de creer en el amor, o que no me podré volver a enamorar porque siempre estarás tú, porque vives en mi. Porque aunque siga luchando, aunque esté sacando mi lado más duro; Me siento perdida si no estás.

jueves, 17 de marzo de 2011

¿Sabes?

 A veces me gustaría tenerte solo para mí. Porque así te podría ver a todas horas. Podría abrazarte cuando quiera, podría sentir el olor de tu piel. Quisiera que fueras solo mío.

martes, 15 de marzo de 2011

De verdad,lo odio.

Odio el día en que te vi por primera vez. Sí, digo "te vi" porque fue algo a primera vista. Tus ojos me cautivaron y tu sonrisa al instante provocó la mía... Fue una chispa.
Detesto mi empeño en quererte conocer, pues terminé haciéndolo... Y mi vida ha cobrado sentido desde entonces, pero no está llena. Faltas tú. 
Maldigo todas las conversaciones que hemos tenido, todas las sonrisas que me has dado y también las que me has provocado, los cosquilleos, los temblores al verte... Sobretodo maldigo que con tus palabras me hayas creado absurdas ilusiones. ¿De verdad eres así con todas?
Aborrezco tu bipolaridad o lo que sea que tengas. Un día, con una sonrisa, me dices que piensas en mí y otro ni siquiera me miras. Te das cuenta cuando falto y sin embargo luego... No hay más que indiferencia. ¿A qué juegas?
Nadie me quita las noches en vela y cuando duermo, tú no desapareces de mis sueños. Siempre estás ahí.
Pero lo que más odio, detesto, maldigo y aborrezco es la sensación de estar yendo detrás de ti, porque sé que lo estoy haciendo. Es pensar que tú tienes en el control y sentirme vulnerable, saber que cuando tú quieras algo estaré ahí y que no será recíproco. Quizá no me convengas, no lo sé... Odio quererte tanto y no tener el poder de quitarte de mi mente, de mis pensamientos...



AB/RH#

lunes, 14 de marzo de 2011

Y es que teniéndote a kilómetros de distancia estoy mejor,ya no me haces falta.
Como disfruto viendo a los más pequeños riendo por todo... Su preocupación más grande es ganar al escondite o que esa niña no la deja su juguete. Como me gustaría tener ese tipo de problemas; Como quisiera que la vida por un instante, me sonriera.





AB#

viernes, 11 de marzo de 2011

¿De verdad creéis que esto nunca se iba a acabar?

Creistes que todo era como en los cuentos de hadas, que tu vida iba a hacer como las tipicas peliculas que el principe salva a la princesa y viven juntos eternamente... pues te equivocaste chico
Ab#

miércoles, 9 de marzo de 2011

Quiero tener de nuevo esos arrebatos de gritar sin saber porque. Salir y sentir que será un buen día. Quiero sorprender al mundo con mi mejor sonrisa. Ser positiva. Pensar que la herida va a sanar. Que estaré precavida para no volver a tropezar. Quiero volver a cantar delante del espejo como si la gente me estuviera viendo. Cambiarme siete veces de ropa porque no me decido. Ponerme los tacones más altos que tenga aún sabiendo que luego los terminaré llevando en la mano. Ser la chica loca que conocieron mis amigos. Quiero volver a ser yo. Me quiero encontrar conmigo misma. Saber que es esto tan extraño que me pasa. Pero aunque no me haga bien, quiero seguir amándote. Además lo iba a seguir haciendo igual, porque aunque quisiera olvidarte; No podría.

martes, 8 de marzo de 2011

Fúmate los problemas  y que le jodan a el mundo.
Debes entender que él no es para ti. Puede que lo fuera en algun momento pero lo ha dejado de ser. Ya hace tiempo que está con otra chica y se les ve muy bien.
Quiero volver a ser esa chica que por todo se reía, la que estaba a cada minuto haciendo tonterías consiguiendo que todos se rieran con ella, quiero volver a sentir esas ganas de gritar y saltar por cualquier cosa, quiero sentirme bien, volver a tener ese brillo en los ojos y disfrutar de cada instante, quiero volver a ser yo, pero mientras eso sucede tendré que aguantar como estoy y poco a poco recuperar todo lo que yo era, esa chica llena de inocencia , la que como he dicho, por cualquier cosa siempre se reía.
AB#

lunes, 7 de marzo de 2011

Hoy me siento por fin feliz,la tristeza no es para mi.
Ab#



Mi corazón estaba cerrado y tú fuiste el único que me lo abriste.Juré no creer mas en el amor para no sufrir mas de lo que ya había sufrido.Pero contigo me arriesgué , por que pensava que iba a hacer diferente, pero con el tiempo me di cuenta de que me equivocaba, que contigo no iba hacer como yo pensaba. Así que decidí acabar con todo para que no me ocurriera lo mismo de la ultima relación.Jamas pensé que me iba  a poder suceder contigo... 

A.B#
Ya esta, se ha acabado todo de una maldita ves, ya no pienso nada en ti , ya me da igual lo que hagas y lo que dejes de hacer, te borre de mi vida para siempre¿Creías que nunca podría  borrarte verdad? Pues te has equivocado chico.

A.B#

sábado, 5 de marzo de 2011

Soy un tanto "diferente"...
Le tengo pánico a las agujas pero tengo un tatuaje, me da miedo volar pero me encantan las alturas, si el trayecto tiene muchas curvas me mareo pero me quiero recorrer el mundo, me asustan los accidentes pero me gusta la velocidad,, me dan miedo las olas pero hago surf y bodyboard, me aterrorizan los problemas pero los resuelvo como puedo, me asustan las caídas que hay pero me encantan la motos, no me gusta morderme las uñas pero cuando me pone nerviosa hago que me las muerdo, no me gusta fumar pero me gusta echar el humo…pero detrás de esas cosas que no tienen explicación, está una chica con un gran corazón que haría lo que fuera por su gente, pero por su gente la de VERDAD.
Has por los demas cosas que a ti tambien te gustaran que te hicieran.
A.B#

viernes, 4 de marzo de 2011

No solo encontramos piedras en este camino al que llamamos “vida” y no siempre esas piedras traen una caida con ellas.Hay veces en las que parece que nos tropezaremos, pero las esquivamos , aunque también hay veces que nos caemos y solo unas personas que se han dado cuenta que te has caído son las que te levantan y te ayudan a seguir… esas personas con las que muchas veces pagas tus problemas, pero aun así te apoyan y siguen a tu lado… esas personas que no sabes lo que te aportan hasta que dejan de hacerlo…
Muchas veces nos encerramos en nosotros mismo pensando que eso está bien, que así no molestamos a esas personas tan especiales y que así todo se disolverá más rápido, pero nos equivocamos… es mejor apoyarte en la gente a la que quieres, y sentirte apoyada y protegida de un modo u otro, porque así la caída dolerá menos y la soledad no te caerá como una flecha directa a tu corazón.
Desde aquí quiero darle un consejo a todas las personas que se sientan solas, desorientadas, perdidas… apóyense en algo porque las cosas más importantes que hay por encima de todo son los amigos y la familia y siempre estarán ahí
Arrepentirse no vale la pena, pero siempre hay algo qe te gustaria olvidar ya qe te das cuenta qe esa etapa no fue la qe pensaste qe era,qe tus amigos no son como pensabas,ni siqiera son amigos. Uno se cansa de tanta falsedad, y de qe un dia esten de tu parte,por decirlo asi, y el otro casi ni te able y te das cuenta qe lo qe decia no se corresponde con sus hechos. Es verdad qe las palabras se las lleva el viento,ya qe estas no tiene peso ni veracidad para nadie, no vale la pena creer a alguien qe te prometa su amistad o qe describa sentimientos hacia ti, qe con sus hechos demuestra qe no es asi.
En la vida nos encontramos con muchas de estas personas,de las qe muchas veces no podemos separnos tan facilmente, ya qe nos cuesta. No somos capaces de dejar de tropezar en la misma piedra una y otra vez, los verdaderos sentimientos ciegan a las personas sin dejarles ver lo qe verdaderamente existe.
Esta es una de las muchas causas qe hacen qe las personas se cuestionen el sentido de vivir. Pero este no es mas qe caer y levantarte una y otra vez,aprendas o no, sufrir y disfrutar, sonreir y llorar. no importa el qe ni la razon, tan solo es el simple sentido de la vida,un sentido del qe no es facil deshacerse. Ni facil, ni justo. Solo hay qe aprender a convivir con las caidas y las subidas,con la tristeza y la alegria,con la soledad y con la compañia, con lagrimas y sonrisas,con amistades y conocidos, con sentimientos falsos y sentimientos verdaderos,... ya qe esto es lo qe componen nuestra vida.