jueves, 30 de junio de 2011

Te quiero, sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En realidad no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados. Sólo sé que te quiero. Nunca pensé que fueras a ser tú, pero lo eres. Eres tú y tu manera de hacer las cosas. Tu forma de mirarme, tu risa, tus gestos, tu pelo. Porque se me acabaron las excusas, y ya no puedo decir: "Si tu supieras", porque lo sabes, porque me conoces. Tengo tantas cosas que decirte, que no sé por dónde empezar. Y puede que si me pusiera a escribírtelas una a una, me quede en blanco, lo más seguro. Es posible que sea el momento adecuado para decirte, asegurarte, que en esta vida ya no quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otra voz a la que hablar. No quiero otros sueños, me gusta nuestro sueño. Porque mi vida empezó el día en que te conocí.

martes, 28 de junio de 2011

Y cada día, veo todo más oscuro...No veo la hora en la que llegues, te plantes delante de mí, y me mires, no veo el momento en que te sientes a mi lado, y sin saber que decir , te me quedes mirando .
Pero sinceramente es así...No sé, no sé lo que yo soy para tí, bueno...puedo ser muchas cosas, unas las sé, de otras, no estoy tan segura .Pero, me he enamorado de tí, el único que me hace sonreír, aunque en este momento, realmente esté con picores en los ojos de tanto llorar .Puede que seas el único, que aunque de verdad me haga daño, te siga queriendo como el primer día .Increíble, una persona normal y corriente, pero que te hace ser diferente .
Me enamoras, tu nombre está tatuado en mi corazón, puede que nunca el tiempo lo borré, ni las palabras, ni los sentimientos, ni el olvido .Puede que esta vez, seas el de : '' PARA SIEMPRE '' .
Puede que no me haya equivocado ,aunque puede que sí, no lo sé .No estoy segura, de si lo que estoy haciendo...está bien o mal .
Pero no me da miedo a caer, el tiempo a hecho de mí, una persona más fuerte, y ahora, cualquier golpe, es tan sólo un rasguño .He aprendido de los errores, tengo algo de experiencia .
Pero, mi cuerpo está descontrolado, y todo, por tu culpa.

viernes, 24 de junio de 2011

Nunca perdí la esperanza.

Dicen que es lo último que se pierde y  aunque me caiga a veces, podré levantarme cuando haga falta. De errores se aprende, y yo, lo estoy consiguiendo...aprender de todo aquello que un día me causó un mal .De todo aquello que me hizo echar lágrimas, de todo aquello, por lo que nunca volvería a pasar.Pero si me paro a pensar...me doy cuenta, de que me he hecho fuerte, y ahora, nada puede conmigo .

miércoles, 22 de junio de 2011

Y...

tenía de todo menos problemas, solía vivir a lo bestia,a lo grande, solía emborracharme & fumar hasta que mi hígado se fuera a la mierda & no puediera respirar, tan sólo me hacía feiz en esta vida una cosa, & la había perdido, mi vida no tenía sentido, algo me faltaba, & esa cosa eras tú .

domingo, 19 de junio de 2011

& como si nada pasara, sigo con mi vida como el primer día , aprendiendo a ser fuerte, aguantando lo que me hechen, sobrepasando mis límites, olvidándote poco a poco, como si tuviera alzéimer.
- ¿ Que haces ?
+ ( Si te digo la verdad, estoy aquí, sola,angustiada, pensando en tí, dándole vueltas a mi cabeza, comiéndomela, mordiéndome la lengua, esperando & contando los minutos para volver a verte...esperando una llamada tuya, o al menos alguna señal de que me quieras.Pero...lo peor de todo esto, es que no te saco de mi mente, ni en mis peores sueños,& aún así, estoy frente a una pantalla de ordenador, intentando decirte la cosa más fea, pero es imposible.Porque te quiero, porque eres mi vida entera, & porque sé, que eres el niño de mis ojos) 
Nada,aquí aburrida...

sábado, 18 de junio de 2011

Teníamos miles de momentos felices acumulados, ívamos a comernos el mundo, lo estábamos haciendo, nuestros sueños se cumplieron, las espectativas eran perfectas, estabamos llenos de ilusión, no cabía duda que parecíamos ser los dueños del mundo, pero yo no podía fingir ser todo eso, no podía ser alguien que no soy, porque sinceramente todo eso no me hacia feliz , yo quería una vida normal, despertarme & ver las llamadas en mi móvil de tu número de telefono, caminar por la playa agarrados de la mano, besarnos hasta desgastar nuestros labios, salir cada tarde & encontrarte en el mismo bar sentado bebiendo una Heineken, despeinado viendo como pasa la vida, sin saber que hacer, en un bar de playa, rodeado de chicas hermosas, & tipos borrachos & artos de póker. & no sé como te pudiste fijar en mí.

jueves, 16 de junio de 2011

Sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta o de mirar el movil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche creyendo que algun dia volveras a llamar como todas las noches hacias. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final feliz, y de preguntarme por qué nosotros no tuvimos un final asi..Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti.

miércoles, 15 de junio de 2011

Sé que nunca lo olvidaré .Sé que nunca podré sacar de mi mente esa sonrisa, esas miradas, esas palabras que salían de tu boca.Esos abrazos que me dabas cuando hacía frío .Cuando me mirabas y me besabas. Cuando me decías que me querías, & a pesar de la distancia, nada impidió que estuviésemos juntos. Nunca podré olvidar tdas las cosas que pasé junto a tí. Nunca olvidaré todo lo que lloré, cuando te quería, cuando empezaba a temblar porque no estabas a mi lado.
Nunca olvidaré la sonrisa que me sacabas cuando me mirabas & decías cualquier tontería.
Cuando llovía & tu lo único que hacías era reírte & matarme a besos.Cuando me hacías ponerme celosa, & te reías de la cara que ponía.
Sé, que nunca debería haberme enamorado de tí. Porque a pesar de que me hiciste feliz, también me hiciste daño, me hiciste derramar lágrimas que nunca debería haber llorado, cosas, que ojalá nunca hubieran pasado. Porque en cada uno de nuestros enfados, por mucho que me quisieras, me dijiste todo, y aunque después me dijeras que era broma, sé que lo hacías con el corazón. Porque si no .. no hubieran salido .
Sé , que cada noche me he desvelado pensando en lo duro que es quererte, en lo difícil que es comprender cada manía tuya.
No quería equivocarme, no quería volver a repetir la misma experiencia.
Pero caí una vez más,y lo pasé mal. No te lo niego. Porque no puedo negar lo evidente. Pero, siempre he puesto la mejilla.
Nunca he querido que me vieras llorar. No quiero parecer débil .
Ojalá no tenga que escribir esto, pero es la única forma de desahogarme, y quitarme un peso de encima.
Es un nudo en el estómago, porque no sé que hacer más para mirarte & pensar en una persona normal, no quiero seguir viendote como alguien especial, como alguien que me enamora con su mirada, alguien que por más que yo le heche mierda,siempre será la mejor persona.
Se acabó, se acabaron mis años de alegrías, porque ahora, todo es gris. Ya nada volveré a sentir algo por alguien .Porque sigo enamorada de tí. Sigo sintiendo el mismo amor que el primer día empecé a sentir.
y si te digo algo, y si te cuento un secreto...
Yo no olvido tan fácilmente.
 Nunca pensé en darlo todo por alguien, ni siquiera pensé que habría alguien tan importante como para darlo todo por él. Y no sé si fue el destino, la suerte o qué, pero hizo que le encontrara, y que no quiera separarme de él. Aunque nos enfademos y no podamos aguantar enfadados más de 5 minutos. En realidad, me encanta que se pique y que se ponga celoso y que se ría de mí cuando me enfado como una niña pequeña. Parece una tontería, pero a mí me encanta. Y lo quiero y llegué a un punto, que me dije que ¿Por qué lo hago? Y… ¿Sabes por qué es? Por todo lo que hemos vivido juntos, y por cosas que nunca había hecho. También por la confianza que hemos creado entre los dos y por el daño. No cambiaría nada, me quedo tambien con lo malo. Me quedo con él, como él se ha quedado conmigo, sí, porque ha llegado a lo más profundo de mí, con muchos baches pero lo ha hecho. Porque para mí, yo soy de él, porque es el único que me ha enseñado a querer, y por el que me he sentido querida, a su manera, claro, que es la única que me vale. Le quiero y no lo voy a dejar de hacer nunca. No podría, sería absurdo.

martes, 14 de junio de 2011

A ti nunca te alcanza, podría darte el mundo entero y aún así, querrías mas. Todo lo que venga de mí, ya sea algo bueno o malo, a ti simplemente te da igual. No importa cuanto esfuerzo haya costado ni cuanto me haya rebajado en hacerlo. Justo cuando creo que vas a dar algo de ti, algo importante, lo dejás ir. Otra vez, como una tonta mendiga te ruego algo de afecto que es imposible que sientas. Y la verdad es que no me importa en lo más minimo perder el orgullo porque después de todo, siempre uno termina perdiendolo por alguien y si tengo que elegir con quien, volvería a elegirte. Pero, como siempre, tu quierés más, me humillas de la peor de las formas, con indiferencia. Querría explicarte lo que duele pero no creo que puedas entenderlo porque creo que aunque me lo propusiese, no podría hacerlo contigo. Y definitivamente hay cosas que hay que sentirlas, vivirlas y sufrirlas para entenderlas.

lunes, 13 de junio de 2011

Como me gusta soñarte, aunque duele despertarme y ver que solo era un sueño, pero me encantan mis sueños. Me encanta la fuerza con la que siento que estás conmigo, que puedo tocarte.. Llego a sentir tu boca a milímetros de la mía y mientras duermo; sonrío.
Esto me pasa cada noche, ocupas mis sueños. 
Será que son infinitas las ganas que tengo de sentirte y me refugio soñándote.
Será que fue tan especial la manera en la que me enamoraste. O tal vez es simplemente que me gustaría tenerte delante, abrazarte fuerte y no soltarte.

domingo, 12 de junio de 2011

sábado, 11 de junio de 2011

No me salen las palabras.
Hay veces que quiero pasar de todo. Empezar de cero. Otras quiero acabar lo que está empezado aun que sepa que no va a acabar bien. Y, en cambio, otras veces no quiero hacer nada; solo quedarme quieta, sentada. Como estoy haciendo ahora mismo.
Sabeis, sentada aquí arriba, en el alfeizar de una ventana de un segundo piso puedo pensar. Puedo relajarme. Mirando hacia la nada, porque sinceramente, las vistas desde aquí son preciosas. Es, como yo lo llamo, la parte selvática de la Entrada, solo hay hierba y un par de casas. Miras para arriba y solo ves el cielo. Sinceramente, es el lugar más bonito en el que e estado. Dejas que la brisa acaricie tu piel y te sientes liberada.
En momentos de grandes depresiones me he llegado a pasar horas y horas sentada aquí, mirando al cielo y dejándo la mente en blanco. 
Desde aquí todo parece fácil y sencillo, las soluciones para los problemas surgen de la nada y siento que todo irá bien.
Pero una vez que entro dentro la habitación y cierro las ventanas, las penumbras vuelven.
Porque no es tan fácil ni tan sencillo.
Tener las soluciones, no implica tenerlo todo solucionado. Porque lo más importante, lo esencial; es poner en práctica las soluciones, y eso, muy a mi pesar es; sin duda alguna, lo más difícil.
En cierto setido se que la felicidad completa no existe, al menos, no eternamente, pero hay veces en las que me gustaría poder estar feliz un determinado tiempo, porque sí, no lo niego, estoy falta de ese sentimiento de felicidad ultimamente, no por una cosa, por muchas.
Es incomodo escribir esto estando aquí sentada, asi que, sin más preambulos, le pongo punto y final, a un texto escrito con la simple excusa de intentar transmitir, a duras penas, lo mierda que es la vida.

miércoles, 8 de junio de 2011

Supongo que a nadie le importa. 
Pero todo esta bien hasta que se vuelve malo.Me duele cuando no duran. No hay manera fácil de decir adiós
Y yo...vuelo en solitario
A veces no sé ni porque sigo creyendo en el amor, te puede dar tantos golpes, tantos desengaños y malos ratos... pero al fin y al cabo las cosas pasan por algo, o eso dicen.
Sé correr aunque ni siquiera pueda caminar, sé sonreír aunque tenga ganas de llorar, pero hay días en los que no me siento tan fuerte, en los que no sé ni como defenderme, días en los que necesitas a una simple persona…

Ab#

domingo, 5 de junio de 2011

 Pensé, en fumarme la vida, a cada calada fumarme cada error y cada caida. Pero no merece la pena, si lo hago, si lo olvido sin más, lo más probable es que lo vuelva a cometer. Voy a mirar para alante y a pensar que no toda mi vida tiene que girar siempre en torno tuyo.

sábado, 4 de junio de 2011

Te dice que eres perfecta, que no te falta nada, que no te sobra nada, que eres únca, diferente a todas las demás. Al día siguiente, te saca algun defecto, un defecto estupido, tan estúpido que te lo tomas a coña. Después comienza con los celos, las inseguridades, y te los transmiten. Mas tarde, te dice que te quiere, pero ya no te lo crees, porque anteriormente se lo a dicho a muchas otras. Y por último, te dejan sola, sola ante el mundo, y no sabes que hacer, solo lloras, y te preguntas, que has hecho mal. Pero en realidad, nunca hiciste nada mal, fue el quien nunca hizo algo bien. Te dejas llevar por el momento y cuando te das cuenta, estas tan hundida, que no sabes como vas a salir adelante. Entonces, la historia vulve a empezar..


Debería estar jodida, pero me siento realmente bien. ¿Y sabes por qué? Porque me tiré al agua por lo menos. Sí, ahora puedo decir que lo intenté, ahora sé lo que hubiese pasado y no me arrepiento. También reconozco que, la piscina estaba vacía y me llevé una buena ostia, pero no la suficiente para dejarme inconsciente. Vivimos las caídas para aprender, en nuestro beneficio y porque nunca sabes cuando vas a cometer un error, simplemente tenemos la manía de cometerlos y aprender. En ese orden. Nunca aprendemos sin hacer o comprobar. No te puedes derrumbar a la primera de cambio, la vida te va a dar muy fuerte, la vida te va a crujir, ¿Entiendes? Si la vida te da palos, le demuestras de que estas hecho.. y te levantas. Y si no tienes fuerzas, las buscas de donde sea, y te levantas. Si te caes, te levantas. Si te tiran, te levantas. Te levantas siempre, pase lo que pase, cuantas veces sea necesario. Pero te levantas.
Que les den a todas y cada una de sus palabras, que sabes que no son verdad. Que sí, soy joven, pero he vivido lo suficiente para saber que los prejuicios aquí no son pocos, que la gente ahora no es original ni diferente, sino rara, y he notado que el ser convenido ha aumentado últimamente.
Fúmate sus juramentos, que no son tan ciertos como aseguran, y que todas sus promesas no valen nada. No te fies de todo lo que oigas, cree solo en aquello que salga de las bocas que sabes que te quieren bien, porque no serán pocos los que se te acerquen con una falsa sonrisa y no muy buenas intenciones.
Bébete todas sus miradas por encima del hombro, todos los repasos que te den de arriba a abajo, todas las malas primeras impresiones que hacen que esas caras de paleto te juzguen sin mirarse a ellos mismos. Que ningún gilipollas tiene que venir a decirte qué hacer o cómo ser, porque ni siquiera ellos son perfectos, que bastante sabes tú en qué te equivocas o en qué eres un puto desastre para que vengan ellos a recordartelo, ¿tan poca vida tienen que sólo saben vivir de los males de los demás?. Nadie es perfecto y, de todos modos, quien lo piense es demasiado imperfecto, inútil y patético.
Que se prepare esa gente, que buenas hostias les dará la vida.


viernes, 3 de junio de 2011

Esa sensación de necesitarte a cada momento, de sentir que si no estás a mi lado no puedo. Esa manera cobarde de escapar de mi mundo para intentar olvidarte, pero nuevamente vuelvo a recordarte. Como quema pensar en "lo que puedo ser". Como duele saber que todo hubiera sido perfecto simplemente porque estarías tú a mi lado. Tu nombra me quema, pero necesito  oírlo, nombrarlo y pensarlo. Creo que cada lágrima que cae por mis mejillas no es de dolor, sino de necesidad, de no soportar no tenerte. Que me muero por besarte, por abrazarte fuerte y no dejar que nunca te marches. Que no sé lo que haría por tenerte, por poder verte. No sales de mi mente, estás siempre presente. No puedo escapar, jamás me había sentido así, y sí, sigo enamorada de ti. Me muero por verte sonreír, por escuchar de nuevo tu voz cuando me decías "te amo pequeña". Me encantaría volver a escuchar ese; "Te amo porque lo nuestro no tendrá final".. 
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Sí, es verdad. No negaré que he sufrido mucho, muchísimo, o quizás demasiado. Son muchas las personas que me dicen que no me lo merezco, que no debo estar así por una persona tan rastrera. Sé que lo dicen por mi bien, pero.. no saben lo que realmente él me hacía sentir.