viernes, 25 de marzo de 2011

A veces nos volvemos como no queremos

 Sacamos nuestro lado más duro como si fuera un gran escudo y nos escondemos de la realidad, mostramos lo contrario a lo que sentimos por miedo a sufrir más. Tantas veces se me abrió esa herida que creo que nunca llegará a curar. Solo te faltaba echarle un buen puñado de sal para que definitivamente quede esa estúpida cicatriz junto con todos sus recuerdos.. Te he esperado tanto tiempo, he soñado tantas veces con estar a tu lado que a veces llego a pensar que solo es eso, un sueño que nunca se cumplirá.. Pero aquí sigo, enamorada, no hay nadie más, por mucho que muchas veces intente escapar de esto, no existe nadie más. Siento que llegará un día en el que después de tantas heridas no sentiré siquiera dolor, incluso podrás hurgar en la herida que no sangrará, y si sangra mi alma no lo sentirá.. Creo que empiezo a dejar de creer en el amor, o que no me podré volver a enamorar porque siempre estarás tú, porque vives en mi. Porque aunque siga luchando, aunque esté sacando mi lado más duro; Me siento perdida si no estás.

jueves, 17 de marzo de 2011

¿Sabes?

 A veces me gustaría tenerte solo para mí. Porque así te podría ver a todas horas. Podría abrazarte cuando quiera, podría sentir el olor de tu piel. Quisiera que fueras solo mío.

martes, 15 de marzo de 2011

De verdad,lo odio.

Odio el día en que te vi por primera vez. Sí, digo "te vi" porque fue algo a primera vista. Tus ojos me cautivaron y tu sonrisa al instante provocó la mía... Fue una chispa.
Detesto mi empeño en quererte conocer, pues terminé haciéndolo... Y mi vida ha cobrado sentido desde entonces, pero no está llena. Faltas tú. 
Maldigo todas las conversaciones que hemos tenido, todas las sonrisas que me has dado y también las que me has provocado, los cosquilleos, los temblores al verte... Sobretodo maldigo que con tus palabras me hayas creado absurdas ilusiones. ¿De verdad eres así con todas?
Aborrezco tu bipolaridad o lo que sea que tengas. Un día, con una sonrisa, me dices que piensas en mí y otro ni siquiera me miras. Te das cuenta cuando falto y sin embargo luego... No hay más que indiferencia. ¿A qué juegas?
Nadie me quita las noches en vela y cuando duermo, tú no desapareces de mis sueños. Siempre estás ahí.
Pero lo que más odio, detesto, maldigo y aborrezco es la sensación de estar yendo detrás de ti, porque sé que lo estoy haciendo. Es pensar que tú tienes en el control y sentirme vulnerable, saber que cuando tú quieras algo estaré ahí y que no será recíproco. Quizá no me convengas, no lo sé... Odio quererte tanto y no tener el poder de quitarte de mi mente, de mis pensamientos...



AB/RH#

lunes, 14 de marzo de 2011

Y es que teniéndote a kilómetros de distancia estoy mejor,ya no me haces falta.
Como disfruto viendo a los más pequeños riendo por todo... Su preocupación más grande es ganar al escondite o que esa niña no la deja su juguete. Como me gustaría tener ese tipo de problemas; Como quisiera que la vida por un instante, me sonriera.





AB#

viernes, 11 de marzo de 2011

¿De verdad creéis que esto nunca se iba a acabar?

Creistes que todo era como en los cuentos de hadas, que tu vida iba a hacer como las tipicas peliculas que el principe salva a la princesa y viven juntos eternamente... pues te equivocaste chico
Ab#

miércoles, 9 de marzo de 2011

Quiero tener de nuevo esos arrebatos de gritar sin saber porque. Salir y sentir que será un buen día. Quiero sorprender al mundo con mi mejor sonrisa. Ser positiva. Pensar que la herida va a sanar. Que estaré precavida para no volver a tropezar. Quiero volver a cantar delante del espejo como si la gente me estuviera viendo. Cambiarme siete veces de ropa porque no me decido. Ponerme los tacones más altos que tenga aún sabiendo que luego los terminaré llevando en la mano. Ser la chica loca que conocieron mis amigos. Quiero volver a ser yo. Me quiero encontrar conmigo misma. Saber que es esto tan extraño que me pasa. Pero aunque no me haga bien, quiero seguir amándote. Además lo iba a seguir haciendo igual, porque aunque quisiera olvidarte; No podría.

martes, 8 de marzo de 2011

Fúmate los problemas  y que le jodan a el mundo.
Debes entender que él no es para ti. Puede que lo fuera en algun momento pero lo ha dejado de ser. Ya hace tiempo que está con otra chica y se les ve muy bien.
Quiero volver a ser esa chica que por todo se reía, la que estaba a cada minuto haciendo tonterías consiguiendo que todos se rieran con ella, quiero volver a sentir esas ganas de gritar y saltar por cualquier cosa, quiero sentirme bien, volver a tener ese brillo en los ojos y disfrutar de cada instante, quiero volver a ser yo, pero mientras eso sucede tendré que aguantar como estoy y poco a poco recuperar todo lo que yo era, esa chica llena de inocencia , la que como he dicho, por cualquier cosa siempre se reía.
AB#

lunes, 7 de marzo de 2011

Hoy me siento por fin feliz,la tristeza no es para mi.
Ab#



Mi corazón estaba cerrado y tú fuiste el único que me lo abriste.Juré no creer mas en el amor para no sufrir mas de lo que ya había sufrido.Pero contigo me arriesgué , por que pensava que iba a hacer diferente, pero con el tiempo me di cuenta de que me equivocaba, que contigo no iba hacer como yo pensaba. Así que decidí acabar con todo para que no me ocurriera lo mismo de la ultima relación.Jamas pensé que me iba  a poder suceder contigo... 

A.B#
Ya esta, se ha acabado todo de una maldita ves, ya no pienso nada en ti , ya me da igual lo que hagas y lo que dejes de hacer, te borre de mi vida para siempre¿Creías que nunca podría  borrarte verdad? Pues te has equivocado chico.

A.B#

sábado, 5 de marzo de 2011

Soy un tanto "diferente"...
Le tengo pánico a las agujas pero tengo un tatuaje, me da miedo volar pero me encantan las alturas, si el trayecto tiene muchas curvas me mareo pero me quiero recorrer el mundo, me asustan los accidentes pero me gusta la velocidad,, me dan miedo las olas pero hago surf y bodyboard, me aterrorizan los problemas pero los resuelvo como puedo, me asustan las caídas que hay pero me encantan la motos, no me gusta morderme las uñas pero cuando me pone nerviosa hago que me las muerdo, no me gusta fumar pero me gusta echar el humo…pero detrás de esas cosas que no tienen explicación, está una chica con un gran corazón que haría lo que fuera por su gente, pero por su gente la de VERDAD.
Has por los demas cosas que a ti tambien te gustaran que te hicieran.
A.B#

viernes, 4 de marzo de 2011

No solo encontramos piedras en este camino al que llamamos “vida” y no siempre esas piedras traen una caida con ellas.Hay veces en las que parece que nos tropezaremos, pero las esquivamos , aunque también hay veces que nos caemos y solo unas personas que se han dado cuenta que te has caído son las que te levantan y te ayudan a seguir… esas personas con las que muchas veces pagas tus problemas, pero aun así te apoyan y siguen a tu lado… esas personas que no sabes lo que te aportan hasta que dejan de hacerlo…
Muchas veces nos encerramos en nosotros mismo pensando que eso está bien, que así no molestamos a esas personas tan especiales y que así todo se disolverá más rápido, pero nos equivocamos… es mejor apoyarte en la gente a la que quieres, y sentirte apoyada y protegida de un modo u otro, porque así la caída dolerá menos y la soledad no te caerá como una flecha directa a tu corazón.
Desde aquí quiero darle un consejo a todas las personas que se sientan solas, desorientadas, perdidas… apóyense en algo porque las cosas más importantes que hay por encima de todo son los amigos y la familia y siempre estarán ahí
Arrepentirse no vale la pena, pero siempre hay algo qe te gustaria olvidar ya qe te das cuenta qe esa etapa no fue la qe pensaste qe era,qe tus amigos no son como pensabas,ni siqiera son amigos. Uno se cansa de tanta falsedad, y de qe un dia esten de tu parte,por decirlo asi, y el otro casi ni te able y te das cuenta qe lo qe decia no se corresponde con sus hechos. Es verdad qe las palabras se las lleva el viento,ya qe estas no tiene peso ni veracidad para nadie, no vale la pena creer a alguien qe te prometa su amistad o qe describa sentimientos hacia ti, qe con sus hechos demuestra qe no es asi.
En la vida nos encontramos con muchas de estas personas,de las qe muchas veces no podemos separnos tan facilmente, ya qe nos cuesta. No somos capaces de dejar de tropezar en la misma piedra una y otra vez, los verdaderos sentimientos ciegan a las personas sin dejarles ver lo qe verdaderamente existe.
Esta es una de las muchas causas qe hacen qe las personas se cuestionen el sentido de vivir. Pero este no es mas qe caer y levantarte una y otra vez,aprendas o no, sufrir y disfrutar, sonreir y llorar. no importa el qe ni la razon, tan solo es el simple sentido de la vida,un sentido del qe no es facil deshacerse. Ni facil, ni justo. Solo hay qe aprender a convivir con las caidas y las subidas,con la tristeza y la alegria,con la soledad y con la compañia, con lagrimas y sonrisas,con amistades y conocidos, con sentimientos falsos y sentimientos verdaderos,... ya qe esto es lo qe componen nuestra vida.

 Mis días eran grises, mi sonrisa de papel y mi risa tardaba días en aparecer, hasta que entró él en mi vida colándose por completo en lo mas profundo de mi corazón. Sentía miedo, me estaba enamorando y no quería aceptarlo, me asustaba todo lo que le pensaba, noche y día, me impresionaba lo bien que me hacía sentir cuando hablaba con él, su manera de conseguir hacerme reír, cada vez que me llamaba y me decía te quiero juro que me sentía en el cielo, me transformaba en una niña y me tiraba en la cama a patalear a las mantas mientras me moría por decirle que yo también, que lo empezaba a querer mucho, que me empezaba a importar demasiado, tal vez más de lo que debería. Las  cosas cambiaron, hubo malos momentos, pero decidí estar pasando momentos malos para no hacerte daño , para no enamorarme de ti ni tú de mi. 

El tiempo no se a parado...

Yo tenía tantos planes, lo tenia todo pensado, una vida perfecta tú y yo. Creía que lo tenia todo pensado, pero no. No me pare a pensar en que podia perderte y tampoco me imagine una vida sin tí...Y ahora no me hago a la idea de que tú no estes. Me has dado a entender que no me querias lo suficiente, que estabas conmigo porque no tenias a nadie. Y esque a pesar de todas las broncas, los celos y todo lo que tú dices que ha sido lo que ha jodido la relación nos hemos querido como nadie. Te fuiste de malas maneras, tú dijiste que el verano no nos separaria y miranos ahora...siete meses separados, sin hablar. Creo que si esto ha terminado será por algo y que si de verdad tenemos que estar juntos se vera con el tiempo...eso sí, a pesar de todo lo que te quiero no podria olvidar todas las putadas que me has hecho, porque fuiste tú quien decidió cortar y fuiste tú el que me amargo durante tanto tiempo...Y después de dos meses, cuando no tenias a nadie que te bailara el agua vienes pidiendo perdón y que yo por mucho que quiera no puedo perdonarte así por qué si, porque me dejaste cuando más te necesitaba y sin darme explicaciones. Todavía no se si mereces la pena, que si de verdad me hubieras querido como dices no me hubieras buscado tantos problemas. Pero te conozco demasiado y si te soy sincera no confío mucho en ti...me engañas como quieres, aunque tú no lo sepas, sigo loca por tí. 
También a pesar de todas estas cosa, necesito decirte que te sigo queriendo...aunque más que nada te echo de menos, estaba tan acostumbrada en ti...Y gracias, por todo lo que has hecho por mí y por cuidarme tan bien, por saber perdonarme y por todo el tiempo que hemos estado juntos que no es poco…
Párate a pensar. ¿De qué sirve hundirte?, ¿de que sirve darle mil vueltas a la cabeza?, no por estar así las cosas cambian, pero ya sé, no se puede evitar...Te encierras en tu cuarto, pones música que ni siquiera escuchas porque si lo haces probablemente solo te haga rayarte más. Y ahí estás, tirada por cualquier sitio, tu cuerpo aquí y tu mente quien sabe donde. Y poco a poco te alejas más de la realidad, para bien o para mal.. Hasta que reaccionas, miras sin darte cuenta el espejo y buscas una sonrisa que no está. Quieres no pensar, no recordar y no pasar por tantos problemas, pero es difícil, no sabes cuanto.. Es difícil estar pasando por problemas o por momento tristes y encima juntar el pasado con ello. Y esque el mirar atrás; Duele.
Se que fui yo la que decidí acabar con todo, la que te dije que no podía seguir así, que lo nuestro jamas tendría futuro y que tú realmente nunca me habías querido. También se que fui yo la que te dije que si de verdad significaba algo para ti, qué me olvidases, que me dejases ser feliz, que contigo todo era sufrimiento.
Entonces fue cuando me di cuenta que de verdad si que me querias, que cuando lo unico que intestaste en meses fue intentar no mirarme, intentar evitar besarme y dejar de hablarme. Y fue justo en ese momento en el que me di cuenta de lo tonta que había sido en decirte que no, que ya no habría más oportunidades, y de lo insensatas que fueron aquellas palabras que te pedian que me dejases ser feliz, porque nunca lo había sido tanto como cuando te tenía a mi lado. Creí que alejandome de ti podría olvidarte, pero desde aquel día no tengo en la mente otra cosa más que a ti. Pienso en todo aquello que vivimos y en todo lo que nos quedaba por vivir juntos.
Hecho de menos aquella rabia que sentia cuando veía a otras contigo, con mi novio, cuando fumabas a escondidas mías. Hecho de menos todas las discusiones que teniamos y sus dulces reconciliaciones.
Se que es demasiado tarde y no te pido que me des otra oportunidad. Simplemente te pido perdón por haber sido tan imbécil en pensar que no me querías, en creer que realmente eras un insensible al que yo no le importaba nada. Creía que te conocía, y que todas aquellas cosas bonitas que me decias no eran verdad, pero al parecer me equivoqué, no te conocía en absoluto.
Siento que estos días han sido cosa del diablo, que son solo recuerdos, recuerdos amargados. Que la ira nos llama, que la rabia nos tienta, que el amor nos abandona. Podría haberte querido, podría haberte amado tanto... pero lo desperdiciaste. Desperdiciaste tu tiempo admitiendo que me podías besar cuando lo que hacías era mentirme, con tus sucias ilusiones. Pero, quién soy yo, hablando de ti, tan solo una triste rencorosa, una pobre tonta que te quiso, te quiere, y siempre te querrá por encima de todo, a pesar de las circunstancias.

jueves, 3 de marzo de 2011

Él, es el que me protegía de todo, el que cada noche me arropaba, me daba un beso de buenas noches. A su lado, no tenía miedo a nada, por que él era mi protector.
Ahora, que él no está a mi lado, he aprendido lo puta que es la vida, si estás sola, sin alguien que te protega, todos los días de esta puta vida

martes, 1 de marzo de 2011

No siempre he tomado el camino adecuado,miles de veces he elegido el camino con mas piedras, difíciles de esquivar,y que tropezaba con ellas una y otra vez,pero lo que si que te puedo asegurar es que siempre supe levantarme,una y otra vez,con mas fueras y con mas ganas

Es dificil quererle y obligarte a perderle, pero sé que tanto tú como yo recordaremos cada momento con una dulce nostálgia, lo que todavía sentimos y nos hemos propuesto no sentir más... Y sé que en nuestros nuevos caminos, nos encontraremos; estoy segura de eso. En una calle cualquiera, en un café, en un supermercado, en la parada del metro, o en algun local de noche,y no sabremos que decirnos, si darnos un beso o quizá la mano como viejos amigos... seguramente nos miremos con recelo y estaremos pendientes el uno del otro de quien se nos acerca. No creas que te voy a olvidar porque tu fuiste ,has sido y serás parte de mi. Desde el primer momento que me dijiste te quiero, supe que ya repercutirías en el resto de mi vida...